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“爱的能力”不足,从改变自己开始

2017年04月19日  来源:  作者:  

   

  来访者:一对夫妻。A先生,42岁,籍贯温州,国企高管;B女士,36岁,籍贯苏州,教师。

  丈夫出轨,要强的妻子执意离婚

  A先生和B女士2001年相识,2002年结婚,2005年孩子出生。结婚十多年来,除了2008年有过一次比较大的情感波折外,双方感情一直还算不错。2013年初,A先生与一名多年未见的女同学有了联系,后来发生了婚外情。妻子发现后,执意提出离婚,并带着儿子住回了娘家。A先生和妻子多次沟通,但仍然无法打消妻子想离婚的念头,后来双方联络渐渐减少,从去年5月至今,基本上双方没有再联系。

  近日,妻子致电丈夫,提出分居已满两年,要求正式办理离婚手续。A先生依旧希望挽回婚姻,于是向我求助,希望可以得到帮助和调解。通过和A先生的交流,我了解到他们夫妻的生活背景,同时对他们的情感状况作出了梳理。

  A先生出生于温州一个普通职工家庭,从一岁时就离开父母,与爷爷奶奶生活在一起。整个成长过程中,他和父母在一起生活的时间还不到两年。他的父母都在国企工作,父亲比较老实,不善交际,并且胆小懦弱;母亲还算是能说会道,但在生活上并不是个能手。

  B女士出生在一个多姊妹的家庭,她是最小的女儿,长得漂亮,性格也活泼。B女士的父母都比较强势。她的父亲对她要求非常严格,在她身上寄予厚望。但在B女士看来,父母的要求太过苛刻,因此和父母的交流并不多。为了把女儿培养成出类拔萃的人才,B女士16岁时就被父母送去寄宿学校。不过这对她来说倒是非常开心,因为她终于可以摆脱父母的过多干预了。

  A先生不善交际,比较内向。B女士那时比较年轻,人又开朗、聪明。原本B女士感觉两个人不太般配,可A先生的脾气很好,想想也算互补,因此两个人的感情和婚姻发展得比较顺利,一直到孩子出生,矛盾才开始逐渐显现。

  孩子刚出生时,丈夫工作比较忙,经常出差。妻子在坐月子期间,没有得到丈夫的关心和照顾,心里非常不满。到孩子一周岁时,丈夫又出差一连几个月,妻子无人帮助,只好带着孩子在两边的父母家辗转,对此一直有些抱怨。

  后来,妻子和公婆发生了一些不愉快,干脆住回了自己娘家。而公婆对于儿媳的抱怨,一直采取逃避的态度,但因为孩子的原因,又不得不和儿媳联络……由于丈夫和公婆的态度一直不积极,夫妻俩的矛盾一直没有解决。

  如果A先生没有发生婚外情,也许两个人还能在磕磕碰碰中继续往下走。但A先生的出轨导致了所有隐藏的矛盾瞬间激化,闹到今天不可收拾的地步。

  丈夫出轨对B女士的打击和伤害是巨大的。在他们的婚姻关系中,她一直是强者。这回丈夫有了婚外情,在她看来简直是逆天了。她痛苦、沮丧、愤怒,整个人瘦了很多;而A先生同样痛苦、自责、羞愧,导致一直健康的心脏也出了问题。B女士在事情发生后情绪反应非常剧烈,曾经当着孩子的面打骂丈夫,并将其赶回他父母家里。之后两个人的生活状态就像离婚一样,每月B女士允许孩子到爷爷奶奶家住两天,同时她把丈夫之前交给她保管的工资卡还给丈夫,并要求他每月支付“抚养费”,而他早已习惯听从妻子的安排,这次也不例外地按着妻子的“指示”照做。分居两年来,A先生陪孩子的时间非常有限,第二年更是几乎没有主动联系妻子。

  在这件事上,B女士的父母也受到了非常大的伤害。A先生对岳父母同样充满了愧疚。人说“一个女婿半个儿”,在他们婚后,岳父母对他的好早已超出了“半个儿”的范围。A先生出轨被发现之后,两个老人并没有责骂他,岳父只是对他说了一句话:“作为一个丈夫,一个知识分子,一个共产党员,你不该这么做!”

  A先生希望妻子能给他一个改过的机会,也曾经通过书面和口头的形式向妻子和岳父母做出了“以后绝不再犯”的保证,但妻子依然态度坚决表示要离婚。

  症结在于“爱的能力”不足

  每个人的性格都带着原生家庭的深深烙印,择偶虽与个人的机缘有关,但一个人到底会被什么样的人吸引,潜意识的心理过程往往极为奥秘。

  B女士的父亲很强势,要求子女唯命是从。B女士长大以后,想嫁个与父亲性格相反的、脾气好、能疼她的好丈夫,于是她嫁给了A先生。A先生脾气的确很好,但由于从小缺乏父母的爱,他的性格表现更多的是害羞胆怯、沉默寡言、缺乏自信、过分内向。

  事实上,这对夫妻都是带着创伤长大的,当两个人的自我关系都还没处理好的时候,亲密关系一定会出现问题。B女士在成长过程中,父母对她的要求过高,让她内心有很多恐惧,以及自我的不接纳。也因此,她在丈夫身上投注了很高的期待。

  当这个期待不被满足的时候,她很愤怒,因为没有满足她,就会觉得对方“欠我的”。这种“你欠我”的表达方式,可以制造对方的内疚,从而实施强烈的控制。最终,丈夫常年沮丧、压抑,导致最终的出轨。

  遭遇婚姻危机怎么办?要知道,危机=危险+机会,抓住这个机会,也许情况就会出现转机。与其说这对夫妻是因为婚外情导致的婚姻危机,倒不如说是这对夫妻都存在着“爱的能力”不足的问题。我用“心灵回溯”去疏导他们的情绪,觉察、面对并且处理引发他们伤痛的“核心情结”,从而帮助他们减少夫妻间的冲突,降低双方受伤和愤怒的情绪,使这对夫妻重新体验到亲密的感受,并一起努力解决各种冲突。

  原生家庭的影响让他们渐行渐远

  听了A先生讲述的他和妻子的过往,我又约了夫妻俩一起谈谈,主要是想听听妻子谈谈自己的看法和内心感受。她表示虽然他表示悔改,但是对他仍旧无法信任。在她看来,丈夫的这种性格,今后遇到其他诱惑,照样会重蹈覆辙。“他工作忙,经常出差,老是不在家,以后还怎么相信他呢?”

  另外,妻子对丈夫的生活态度也表达了不满:他做什么事都不主动,生活中对她过于依赖,缺乏担当和责任感。她认为,分居两年来,丈夫根本没有什么改变,所以她不可能再接受他。

  就此,我与这对夫妻展开了以下沟通交流:

  我:“你认为,婚外情是导致你们婚姻关系破裂的主要原因吗?”

  B女士:“以前我是这样认为的,但经过这两年的分居,我也想了很多,其实我们的夫妻关系早就出现了问题。”

  我:“看来你有反思。你能具体说说吗?”

  B女士:“我们两人性格不合。他除了工作,什么也不喜欢做,一回家就不想动,也不理我。我每天回来把单位的事情和他分享,就如同一个人在唱独角戏。跟他商量家里的事情,他都是说:‘随你。’事情如果指望他去做,往往拖到最后也做不好,最后还是我做。我对他真是太失望了!”

  我:“你的娘家或者身边其他人,是否也有类似你们这样要离婚的状况?”

  B女士:“我有一个姐姐离婚了,我不想谈她!”

  我:“可以,我尊重你的回答,但我提醒你,你不想谈的人或事件,其实也许潜意识中在影响着你。”

  B女士:“是吗?”

  我:“你能否告诉我,姐姐的离婚经历是否影响你当前的决定?”

  B女士陷入了沉思……

  我没有继续追问她姐姐的事,而是把话题转向了孩子:“离婚的事情你打算怎么和孩子谈?”

  B女士:“我一直告诉他的就是我和他爸爸已经离婚了,他现在已经习惯了这样的生活。”

  我:“离婚以后,夫妻就孩子的问题有五种相处模式:一是朋友型,二是合作型,三是依赖型,四是冤家型,五是决裂型。你是哪一种?”

  B女士:“我们是决裂型的。我不想再看见他!”

  我:“这只是你的需要!你考虑过孩子的需要吗?现在这个状态,孩子真的习惯了吗?还是被动地接受呢?孩子是否流露过很想爸爸的想法?或者说,他是不是看见爸爸就会很高兴?”

  B女士叹了口气,没说话。

  我:“你是否想把儿子培养成像你丈夫一样的性格?你希望看到这样的结果吗?”

  B女士不住地摇头:“我不想,我害怕儿子像他爸爸的性格。”

  我:“由强势的母亲抚养长大的男孩子,性格大多懦弱。你老公的性格如此,也是源于童年父爱的缺乏。你想过吗,孩子健康性格的形成,离不开父母的关爱。”

  这时,一直坐在旁边没吱声的A先生也主动说出了自己的看法:“那件事情被我妻子发现后,虽然我断了和女同学的联系,但我的婚姻还是出现了危机。这是由于我的过错以及我处理事情的能力有所欠缺导致的。”

  我:“你是怎么意识到你处理事情的能力有所欠缺呢?”

  A先生:“我性格比较内向,但自尊心很强,和妻子在能力上有一定的差距,所以在处理一些事情的时候,我就会感到信心不足。我妻子在这件事上的委屈和愤怒,我想更深层的原因是由于她对我失望了吧?这么多年来,我对很多事情的处理的确欠妥,在很多事上态度也比较懦弱,尤其是婚外情这件事爆发以后,更加暴露出我性格中的那些缺陷:自私,怯懦,不负责任,没有担当。”

  我:“你能认识到自己身上存在着很多问题,这是值得肯定的。但你有没有想过,怎样去改变?”

  A先生:“我当然想过,还认真思考过她的需要。在这件事情上,我摧毁了她对我的信任。在她眼里,我原来是一个‘品性纯良’的人。而现在,她对我的信任一旦失去,就再也无法恢复到原来的样子了。”

  “如果说以前,我们在心理上基本还是平等的,这次婚外情事件之后,其实我更多的是迎合、取悦于她,生怕跟她发生矛盾和争执。而一旦有了争执,我只会回避和冷处理,最终导致她对我仍然无法信任。”

  “分居的两年,我一直都在努力地改变。然而在她看来,我并没有什么改变,所以她不愿再接受我。但我觉得,如果她不能原谅我,不能接受我回归家庭,又如何了解到我的改变和努力呢?于是,我们进入了一个死循环。其实我很爱儿子,我想见他,却又害怕见到他。我很不希望我的儿子像我一样懦弱。”

  在那一刻,我看到B女士眼里的泪水,感觉她的想法似乎有些松动了。

  从改变自己开始,提升“爱的能力”

  这对夫妻最初的婚姻危机是婚外情导致的,如今两年过去了,夫妻间已然没有任何的互动,俨然是“最熟悉的陌生人”了,这样下去,婚姻还怎能继续呢?通过沟通,我帮助他们找到了核心问题,并给他们提出了建议:请两个人各自描述自己曾有哪些做法促使了夫妻关系的恶化,又曾有哪些做法促进了夫妻关系正常运转,同时也请两个人设想出维持婚姻的好处和弊端,还有离婚的好处和弊端。

  鉴于“爱的能力不足”是他们面临的最大问题,我给这对夫妻分别列出了长期和短期的目标。

  短期目标有:

  一、要求双方列出夫妻关系恶化的原因,关注彼此的需要,以此帮助对方解决当前的个体问题;

  二、各自为过去的错误做法做出一些补偿,同时宽恕对方对自己曾经的伤害。虽然夫妻间曾经的一些消极行为很难被忘掉,但宽容在亲密的夫妻关系中所起到的积极作用更重要;

  三、请A先生承诺,不再让自己的父母对他们的婚姻有过多的干预。

  长期目标建议:克服不关心配偶的消极因素,从言语、行为和物质方面提高对对方的爱和亲密的表达;增加夫妻间友好的、体贴的行为;增加一起参加社交和娱乐活动的机会;提高性生活满意度;营造家庭的和谐关系,让孩子传承父母幸福与快乐的能力。

  我从后期的跟踪服务了解到,这对夫妻对此次婚姻辅导非常满意。特别是丈夫非常感慨,两年来,夫妻间除了谈离婚,没有过任何的互动。此次辅导之后,两个人还一起吃了饭。现在,他们都在按着短期和长期的目标在行动,在尽力呵护着这段来之不易的感情,已经开始了良好的互动。

  (作者系上海睿家社工服务社主任,服务社创始人,二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师,上海社工师,中国婚姻家庭委员会《家和工程睿家模式》全国总督导,《家和密码》主编)

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